Бредни социофоба

Предварительные итоги

2009-12-28T21:35:37Z

Курить я так и не начал. Сделал одну затяжку 4 октября и понял, что курить бросил окончательно.
Потребление алкоголя ограничивается несколькими каплями коньяка в чай/кофе.
Очки не ношу вообще. Потому что разбились кхуям, а офтальмолог из салона оптики отправил меня к Гельмгольцу. Успею ли я сходить к нему в течение остатков года — ХЗ. В любом случае, когда очки мне сделают, носить их постоянно я не стану.
Наиболее яркое событие ушедшего года — юбилей военной кафедры.
Потеряли много хороших людей. Но наша жизнь продолжается. И, думаю, стоит жить, несмотря ни на что.

Протест

2009-12-27T19:10:54Z

А еще надо бы купить травматический пистолет и пойти расстреливать гребаных Санта-блять-Клаусов, которые в изобилии стоят на продуктовых ларьках и отдают прохожим и проезжим римский салют.
Мы, блять, в России живем, у нас есть свой дед Мороз. Пусть без блэкджека и без шлюх, но со Снегурочкой. А Санта, знать, оленей предпочитает. Хороший пример деткам подает, ничего не скажешь.
А этот гребаный пиндосский Санта-блять-Клаус — это уже символ не Рождества и не Нового Года, а Кока-блять-Колы.
Достало, блять. Смотреть противно.

_{Да нет, я, на самом деле, никого не призываю к каким-либо деструктивным действиям. И не хочу никого оскорбить. А что касается Кока-колы — сам ее пью.
Но все равно обидно, досадно и противно.}

Ну вот и...

2009-12-27T13:54:37Z

Ну что, еще один Новый год на носу, да? Какой там, 2010-й?
Я, как истинный дикарь, не собираюсь его проводить где-нибудь за столом. Потому что для начала этот стол надо найти, а у меня, как обычно, no ideas.
Ну да ладно, я, вообще, люблю импровизировать. И вообще, прикольней было бы опять отметить его на свежем воздухе, чтобы потом окружающие крутили пальцами у виска, а мне было что вспомнить.
Теплая куртка, шерстяные носки, колючий вязаный шарф (так, до НГ я обязательно должен его купить, иначе будет привет от тети Моти!), фляжка коньяку во внутреннем кармане куртки — и вперед, на улицы Москвы!
Или не Москвы? Нет, правда. Та же амуниция — и на улицы... ну, скажем, Солнечногорска! Или Клина! Или Коломны!
Да, идея безумная. У меня других и не бывает.
Но подумать стоит.

Нечто вроде анонса

2009-12-25T17:56:59Z

На следующей неделе пойду в Институт глазных болезней им. Гельмгольца. Если, конечно, реально будет записаться.
Давно интересовали современные способы диагностики зрения. «Закройте левый глаз и читайте самую нижнюю строчку, какую сможете» безнадежно устарело, это факт. Сейчас все больше сидишь и любуешься трехмерными картинками.
Надо полагать, будет отчет. Без фото, конечно, но, думаю, все равно будет интересно.
Следите за френдлентой.

Thunder! A-a-a-a-ah!

2009-12-20T16:19:51Z

Помню, лет 15 назад в газете «Каменская Новь» (город Каменка Пензенской области, откуда родом ваш покорный слуга) был размещен алармистский материал о всяких там религиозниках. Конкретно речь шла о иеговистах и сатанистах. Дескать, бойтесь их, молитесь, поститесь, слушайте радио «Маяк»...
И автор статьи про сатанистов, очевидно, стрдавший безнадежной степенью ПГМ, расшифровал название этой группы как «Антихрист — Смерть Христу»: "AntiChrist — Death of Christ". Дескать, слушающих AC/DC нужно окроплять святой водой и сажать на святой осиновый кол.
Вот так, будучи наивным младшешкольником, я узнал о существовании этой группы. А впервые услышал ее 4 года назад. Тогда же узнал, что ничего сатанистского в аббревиатуре нет, это всего лишь Alternating Current/Direct Current (постоянный/переменный ток), то есть, ровным счетом ничего интересного для рядовых домохозяек.
Понравилось, если честно. Вокал показался забавным. Его даже сравнивали с голосом Рыбы-Пилы из «Голубого щенка». Но все равно прикольно. Бодрит. Сейчас вот сижу на работе, закинув в Винамп AC/DC, Led Zeppelin, The WHO и включив случайное воспроизведение. Получилось здорово.

Ух ты, ё!!!

2009-12-18T23:06:46Z

Если вы думаете, что это не круто, не прекрасно и не волшебно, то... Ну, знаете, я представить себе не могу, что по-вашему тогда круто, прекрасно и волшебно...

Еще! Еще! ЕЩЕ!!!
Все. Кранты. Я влюбился.

Подумалось тут

2009-12-16T19:00:51Z

А вот рок шестидесятых-восьмидесятых, по-моему, можно с уверенностью называть классической музыкой. И ряд «Бах, Бетховен, Моцарт, ..., Чайковский, Глинка, Мусоргский, ...» можно смело продолжить: "Led Zeppelin, AC/DC, Deep Purple, The WHO...". Хотя начинать его, пожалуй, стоило с прогрессив-рокеров: ELP, King Crimson, Camel. Ну и, конечно, Pink Floyd, куда уж без них. Ну и куда уж без Beatles, Queen, Scorpions...

Долбанулись на отличненько!

2009-12-13T14:23:42Z

Сбербанк РФ собирается провести ребрендинг. Причем, логотип останется прежним, лишь немного поменяется цвет.
И как вы думаете, сколько эта петрушка будет стоить? Ладно, так скажу. Обойдется она в 20 млрд рублей.
Кстати, Сбер, как самый старый и солидный банк в России, решил не доверять русским дизайнерам — даже Теме!!! Они решили нанять англичан за 1 «лимон» вечнозеленых. Круто, да?
О том, изменится ли порядок работы с клиентами, источник умалчивает.
Надо сказать, кстати, что в хамстве сотрудников вина самих сотрудников небольшая. Сам был свидетелем того, что вздорные старушенции доводили улыбчивых, обаятельных и вежливых сотрудниц до истерики. В борьбе ~~Добра со Злом~~ молодости с Альцгеймером уверенные победы одерживал последний. И за все время «сотрудничества» со Сбером всего однажды был жертвой хамства со стороны сотрудников — хамства, мной не спровоцированного. Значит, тут, скорее, клиентуру менять надо.

Словарик

2009-12-09T19:27:38Z

В топку эти «альфа, браво, чарли, дельта, эхо, фокстрот» и прочую бусурманскую лабуду. Ловите, друзья, исконно русский словарик.

A — как русская «а»
B — как русская «вэ»
C — как русская «эс»
D — как русская «о», только с отрубленным левым краешком
E — как русская «е»
F — как русская «е», у которой нижняя палочка отвалилась
G — как русская «эс» с таким уголочком от нижнего крючочка
H — как русская «эн»
I — вертикальная палочка
J — вертикальная палочка, а внизу еще крючочек такой налево загибается
K — как русская «ка»
L — как русская «гэ», только вверх ногами
M — как русская «эм»
N — как русская «и», только в другую сторону, типа как отраженная такая вот
O — как русская «о»
P — как русская «эр»
R — как русская «я», только в другую сторону
S — как доллар, только такой без вертикальной черточки, просто кривулька такая и всё, вот
T — как русская «тэ»
U — как русская письменная «и». Или как стаканчик такой с круглым донышком
V — такая галочка. Ну как пальчики указательный и средний.
W — две галочки. Или русская «м» такая вот, перевернутая вверх ногами, ага
X — как русская «ха»
Y — как рогаточка. Ну или рюмочка такая для коктейля, треугольненькая, на ножке.
Z — зигзаг такой. Ну это, вправо, потом наискосок вниз и налево, и потом опять вправо, вот так.

Используйте этот словарик, и вас поймет любой!

РУС-ЛАТ

2009-12-09T18:01:48Z

На самом первом персональном компьютере, с которым я имел дело — БК 0010.01 — для этого были специальные клавиши — РУС и ЛАТ. Примерно там, где сейчас находятся Alt'ы.
На расово Пензенской «Суре» для этого существовала одна клавиша — АЛФ. Не помню только, действовала ли она автономно, или требовалось также нажатие РГ (аналог Shift). Если так, как во втором случае, то СУРА, таким образом, ближе к IBM.
Потом были EC-1841 и «Искра» — уже стопудово IBM-совместимые машинки со вполне себе MS-DOS и Norton Commander. Про то, как переключалась раскладка на этих машинках, увы, не помню. Помню только, что рубился на них в настоящего «Диггера» и рисовал картинки в PC Illustrator (потом поразился его сходству с MS® Paintbrush® for® Windows® 95®).
Ах да, и еще одно обстоятельство. На БКшке и «Суре» русская раскладка была стандартная, как на пишущих машинках — ЙЦУКЕН и далее по тексту. А латинская ее просто транслитерировала — JCUKEN. Как сейчас помню прикольное словечко «QBLOKO». Что же касается отечественных IBM-совместимых ЭВМ, то латиница там была уже тоже стандартная — QWERTY.
А потом пришел Windows 95. И пришла мышка. И пришел графический интерфейс. Пофиг, что графический интерфейс был придуман эппловцами — ко мне он пришел в лице MS Windows. И, вместо того, чтобы использовать клавишные аккорды, можно было щелкнуть на синеньком квадратике и выбрать либо RU, либо EN. Кстати, один мой давний товарищ до сих пор делает.
Но, скажем, в QBasic или TPascal, которые я штудировал для очередной городской олимпиады по информатике, никакого графического интерфейса не было и в помине. И раскладки переключались клавишными аккордами: правые Ctrl + Shift — русская раскладка, а левые — соответственно, латинская.
И какое же было мое удивление, когда я узнал, что и в обычной среде Windows для переключения раскладки достаточно использовать клавишный аккорд! Правда, немножко другой — Alt + Shift. А если нужно, можно поменять его на привычный — Ctrl + Shift.
И тут треснул мир напополам, и поперек... Кто-то ничего не менял и спокойно использует Alt + Shift. Кто-то полез в настройки и сделал Ctrl + Shift. Каждый привык к своей раскладке. Я, например, привык к Ctrl + Shift и слегка теряюсь, когда сажусь за компьютеры с другой раскладкой.
А теперь обещанные вопросы.
1. Расскажите, пожалуйста, о вашем знакомстве с компьютерами. Как они пришли в вашу жизнь и каков ваш совместный, так сказать, жизненный путь?
2. Как вы переключаете раскладку?
3. Это уже для опытных пользователей. Имеется компьютер с Windows XP, на котором работают два человека. Один использует Alt + Shift, другой привык к Ctrl + Shift. Так вот. Если один поменяет у себя аккорд для раскладки, то поменяется ли он у другого пользователя? А то не хочется человека новшеством шокировать.

Произношение и написание

2009-12-08T08:58:42Z

Что это за, блин, написание такое — «Макдоналдс»?! Каждый раз смотрю на вывески и возмущаюсь. Я что, один такой, кто произносит [макдонал'цс]? Все остальные так и говорят, с твердой л?!
Нет, я все, конечно, понимаю — слово аглицкое, а в аглицком языке нет мягких звуков. Мне это еще в пятом классе втолковывали.
Но мы-то, блин, не в Англичании, а в России! И у нас свои особенности произношения! Несправедливо: им, значит, можно говорить «Москоу» и писать "Moscow", а нам говорить и писать «Макдональдс» нельзя?
Все, блин. С этого дня везде буду принципиально писать «Макдональдс». Кроме карт на работе — там все-таки норма есть норма.
Да, кстати. Есть ли тут те, кто в обычной, разговорной речи с русскоязычными собеседниками старательно произносит [майкrософт уорд], [эксэсс]? Или все так же, как я, по-кондовому рубят «Майкрософт Ворд», «Аксесс»?
И да: как вы произносите расширение файла JPG? Я, например, так, как это делает отец — [джип'эг].

Вчера военная кафедра МИИГАиК отметила 70 лет

2009-12-05T22:16:02Z

Общее впечатление:
1. День открытых дверей — пять баллов.
В отличие от прошлых Дней открытых дверей, в ГИС-лаборатории было устроено показательное занятие. Хватит показывать пустую аудиторию, пора дать понять, что в ней на самом деле проводятся занятия. Теперь там было пятеро — две девушки и два парня с третьего курса и ваш покорный слуга, который всеми дирижировал. А еще прогонял, например, телеги о возможностях аудитории.
2. Рекламная продукция — от трех с минусом до пяти с минусом.
Мой личный фэйл — отсутствие цветных печатных проб и путаница с RGB/CMYK. В итоге всё получилось слишком желтым. Что же касается рекламного проспекта кафедры, то его делал не я, а irkeng, и лично я оцениваю его на твердую пятерку.
Отрадно одно — появление на кафедре цветного плоттера А0+. Больше можно не тратиться на полиграфические конторы.
Но народу, вроде, понравилось всё.
3. Концерт — пять с минусом. Были некоторые организационные трудности и ляпы, но общее впечатление прекрасное. Теплые слова деканов факультетов, веселые подарки и прекрасные музыкальные номера заставили забыть обо всех недочетах — как моих лично, так и не моих. Повеселил и рассказ одного из прежних начальников кафедры про то, как он сидел в костеле города Цесис и играл на органе польки и вальсы.
4. Afterparty — пятерка с последующей деградацией до кола. Итог — троечка. После концерта, не получив персонального приглашения на банкет, послал всех на хер, взял ключи от ГИС-лаборатории и стал рубиться в Battlefield Vietnam, расстреливая из всех видов легкого и тяжелого оружия как своих, так и чужих. После недели нервной подготовки наступил эмоциональный спад. Потом ко мне присоединились другие товарищи по кафедре и я, недолго думая, вышел из Батлфилда и создал карту в «контре». После чего, перетаскав все бутерброды с праздничного стола, свалил пить пиво с соседом по комнате.
Закончилось все банальным напивоном с последующим похмельем. Ебаный стыд — тянет «пугать Ихтиандра» во время делового разговора с начальником кафедры. Но все обошлось благополучно.
Итоговая оценка — четыре с плюсом. День прошел не зря.

За рекой, за лесом, Макдоналдс открылся!!!

2009-12-01T22:55:58Z

Первый пензенский Макдональдс таки открылся!!!
Итак, Пенза, ТЦ «Суворовский». В двух шагах от Пензы-первой.
Ура, товарищи!

Тень отца Звездония

2009-12-01T22:41:29Z

Бородатый, но смешной анекдот. Давно его искал.

Звонок из парткома в церковь:
— Батюшка, подсобите стульями: завтра партсобрание - некуда людей посадить.
— Не дам! В прошлый раз дал — всё спинки матерными словами исписали!
— А-а-а-а! Стульёв не дадите — не дадим пионеров в церковный хор!
— Не дадите пионеров — не дам монахов на субботник!
— Не дадите монахов — фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход!
— Не будёт комсомольцев — не будет вам монашек в сауну!!!
— А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

***
Ну как тут не вспомнить цитату из классики?!

— Это не ваше имущество.
— А чье же?
— Не ваше.
— Не ваше, не ваше.
— А чье же, чье?
— Не ваше.
Шипя так, они неистово лягались.
— А чье же это имущество? — возопил предводитель, погружая ногу в живот святого отца.
Преодолевая боль, святой отец твердо сказал:
— Это национализированное имущество.
— Национализированное?
— Да-с, да-с, национализированное.
Говорили они с такой необыкновенной быстротой, что слова сливались.
— Кем национализировано?
— Советской властью! Советской властью!
— Какой властью?
— Властью трудящихся!
— А-а-а!.. — сказал Ипполит Матвеевич, леденея. — Властью рабочих и крестьян?
— Да-а-ас!
— М-м-м!.. Так, может быть, вы, святой отец, партийный?
— М-может быть!
Тут Ипполит Матвеевич не выдержал и с воплем «Может быть!» смачно плюнул в доброе лицо отца Федора. Отец Федор немедленно плюнул в лицо Ипполита Матвеевича и тоже попал. Стереть слюну было нечем: руки были заняты стулом.

Наблюдение

2009-11-29T18:10:29Z

Ехал сегодня в трамвае по Бульварному кольцу (ну-ну, прямо как у Михалкова). Видел, как на одном из бульваров резвилась тройка малышей лет 5-7. Кидались ягодами с кустов — такими белыми, шарообразными (не знаю, как называется этот кустарник).
Как-то спокойно, радостно на душе стало. Все-таки нельзя сказать, что сейчас растет чисто компьютерное поколение, у которого, кроме родного компа, другого досуга нет.

Нечто

2009-11-29T09:00:05Z

Находясь под впечатлением от пятничного НЕЧТО, я создал свое НЕЧТО.
Внимание, ненормативная лексика.

НЁХчи пролетели*

2009-11-27T21:45:35Z

Трамвай ушел — мы увидели только задние красные огни. Автобус только подъехал к своему «отстойнику» — значит, ждать его смысла нет, в такое время он стоит долго. Маршрутка? Нафиг, если есть проездной? На таксиста денег не было.
Ладно, не привыкать, пошли пешком. Четыре парня и одна девушка, после рабочего дня (вернее, вечера). Немного уставшие, но все в трезвом уме и твердой памяти.
— Ой... Это что за твою мать? — Один коллега показал куда-то направо. Все повернули головы.
Вы наверняка видели отражение света фонарей в проводах. Ну видели ведь? А теперь представьте себе эти «отражения», только учтите, что они независимы как от проводов, так и от фонарей. Самостоятельные объекты, которые летели над Судостроительной улицей на высоте примерно 40-этажного дома. Оранжевые, продолговатые, с узенькими хвостиками. Летели быстро, совершенно бесшумно. Казалось, что они взлетали из двора, а потом набирали высоту и исчезали где-то в районе Судостроительного завода.
Всего их было десяток или полтора. Сначала пролетела группа из пяти объектов — их взаимное расположение напоминало обозначение «5» на домино и не менялось, как у самолетов на каком-нибудь авиапоказе. Потом было несколько отдельных объектов — опоздали и догоняли основную группу.
Удивительно — не было ни страха, ни шока, вообще никаких сильных эмоций. Были только недоумение и нервные смешки. Повторяю — все пятеро были в трезвом уме и твердой памяти.
— Реактивный самолет?
— Вряд ли. Мы бы слышали шум.
— Летучая мышь с фонариком на пузе?
— Нет, это вообще вряд ли что-то живое.
— Беспилотник?
— Вполне возможно. Но зачем? Зачем так поздно и так много?
— Ну... Репетиция перед Новым годом.
— Пфф... Ха-ха-ха!
Вот только что вспомнил о явлении «скайфиш». В общем-то, определение от тётушки Вики подходит. Хотя хрен знает.

-----------------------------
_{* НЁХ — неведомая ёбаная хуйня. Простите, я взволнован.}

Слабо?

2009-11-27T18:16:15Z

А вы можете взять аккорд Ctrl + Alt + Delete пальцами одной руки?
Если да — пожалуйста, опишите, как вы это делаете.
Это не конкурс, поэтому комментарии не скрываю. Делимся опытом.
Я расскажу о том, как делаю это, в воскресенье.

Прибамбаска с приблудой и сбоку бантик

2009-11-25T21:56:17Z

Интересно, а в метро и электричках еще не продаются лазерноуказкофлэшкозажигалкоручки?
— Здравствуйте, уважаемые пассажиры, хорошего вам настроения и счастливого пути. Сегодня я принес вам устройство, не имеющее аналогов во всем мире. Это лазерноуказкофлэ… лазерно… Блять! Лазерноуказкофлэшкозажигалкоручка, которая, несомненно, пригодится вам дома, в офисе или на природе.
Во–первых, это обычная шариковая ручка. Пишет мягко, не течет, чернила быстро высыхают. Во–вторых, в верхней части ручки — вот здесь, сбоку — находится ю–эс–би разъем. Вы вставляете вашу ручку в ю–эс–би порт вашего компьютера — и в вашем распоряжении флэшка на один гигабайт. Если же вам нужно прикурить или разжечь костер, то это устройство пригодится вам и в этом случае. Обратите внимание на кнопку и сопло пьезозажигалки, которые расположены в верхнем торце ручки. Зажигалка горит ровным пламенем, не трещит, не пыхает. Газа хватает примерно на неделю, после чего зажигалку можно дозаправить — вот отверстие для дозаправки.
Наконец, в колпачке ручки находится лазерная указка. Не лишним будет сообщить, что ручка и колпачок соединены симпатичной и прочной цепочкой… Вот она.
И о цене. Данное устройство не имеет рыночных аналогов, поэтому, кроме как у меня, вы не приобретете его нигде, ха–ха–ха! Поэтому я мог бы заломить любую цену, но, так и быть, продам ее всего за двести рублей.
Итак, я предлагаю вашему вниманию лазерноуказкофлэшкозажигалкоручку. Пожалуйста, можете посмотреть, попробовать в действии и при желании приобрести. Но помните — если вы ее проебете, то проебете все.

***
Да, кстати. Есть варианты разработки этой неведомой ебаной хуйни. Во-первых, ее можно дооснастить FM-радио. Во-вторых, флэшка может оказаться не просто флэшкой, а mp3-плейером. Наконец, лазерную указку можно заменить светодиодным фонариком.

Композиторы Чайковские

2009-11-25T21:45:32Z

Итак, настало время подвести итог очередного конкурса.
Я же написал. Специально написал: вопрос с подвохом. С подвохом. С ПОДВОХОМ!!!
Ну да, я написал это мелким шрифтом. А что, есть еще люди, которые не понимают, что в написанном мелким шрифтом кроется истина?
То, что вопрос с подвохом, поняли двое:
* iscander_che, который сразу же полез в поисковик и был поспешно приговорен мной к дисквалификации. На самом же деле, нет никакой дисквалификации. Все в порядке.
* andreysju, которому историю о двух Чайковских наверняка рассказали на занятиях.
Впрочем, мне вообще не стоило устраивать этот конкурс. Прошлый — дело другое. Чтобы дать ответ на вопрос «кто такие мцыри», нужно просто вспомнить школьную программу. А вот чтобы ответить на вопрос о композиторах Чайковских, нужно либо иметь специальные знания, либо, ничтоже сумняшеся, пользоваться поисковиками. Я вообще об этом интересном факте узнал случайно, потом подкрепил знания Википедией.
Ну да ладно. Итак, правильный ответ дал andreysju — победитель прошлого конкурса. Но... опять же, ЭТОТ конкурс устраивать мне не стоило. Поэтому победа победой, а приза не будет. Чтобы не было обидно, я увеличу объем прошлого приза (вручение, опять же, при личной встрече) в полтора раза.
Всем спасибо.

Пролегли между нами расстоянья...

2009-11-25T10:55:34Z

Ну вот вам, скажем, фраза: «Я проехал 700 км». Банально как-то, не правда ли?
Или вот еще, от тех, кто приехал в Нерезиновск откуда-нибудь из Хабаровска: «Я проехал [мне стыдно, но я не знаю, сколько именно] часовых поясов». Романтично, да.
А вот как еще можно говорить: «Я проехал NN миллионных листов».
Например, я, когда еду из Москвы в Пензу, переезжаю из одного листа в другой: из N-37 в N-38.
А чтобы проехать из Москвы в Боровичи Новгородской области, нужно совершить такое путешествие: N-37 — O-37 — O-36.
По-моему, прикольно.

Памяти Трахтенберга

2009-11-20T22:04:48Z

***
«Пожалуйста, не переводите мою фамилию как "Ебун-гора"» — просил он.
А мне в связи с этим вспоминается табличка «Профессор ТРАХТЕНГЕРЦ» на одной из дверей в Институте Проблем Управления имени Трапезникова.

***
Однажды я зашел в комнату к одному товарищу. В музыкальном центре крутился диск, на котором какой-то мужик читал матерные стихи. Причем его мат разительно отличался от мата, скажем, пьяных подростков. Он органично вплетался в речь чтеца, не казалось даже, что это, в общем-то, ненормативная лексика.
— Слышь, эт кто это? — спрашиваю.
— Роман Трахтенберг.
Так состоялось мое первое знакомство с его творчеством. Я узнал о Луке Мудищеве и Фелисте, услышал своеобразную интерпретацию «Евгения Онегина» (кажется, сама сюжетная линия была бережно сохранена автором).
Потом были фильм «Лука Мудищев», который у меня язык не повернется назвать порнофильмом. Были книжки «Еще анекдоты от Романа Трахтенберга». Были какие-то телешоу с Трахтенбергом, анедотами, блэкджеком и шлюхами. Было ток-шоу на радио «Маяк», которое нравилось и моей маме. Наконец, было прослушивание аудиокниги «Гастролер», которая вынуждала меня ржать как лошадь прямо на рабочем месте...
Простите за пафос и банальность, но... да, он умер. Но его творчество, думаю, значительно его переживет.

***

Сердечный приступ. 41 год. Талантливый был мужик. Помню его сидящим в своей квартире с голым круглым пузом. Он без устали базарил о чем-то, фонтанировал идеями. А вокруг бегала малюсенькая собачка на тонких дрожащих ножках. Колоритный был типаж, что и говорить...

Александр Никонов (a_nikonov)

ЩИТО?!!!

2009-11-20T19:48:41Z

Что за... Это правда, что ли?!!
Роман Трахтенберг всё?!!
Я не хочу в это верить! Не хочу!
Да, мне нравилось его творчество.

Еще один вопрос к читателям

2009-11-20T17:57:38Z

Правила те же — отвечаем, полагаясь на свои личные знания. Пользование поисковиками не то, чтобы запрещено, но не приветствуется. Комментарии будут открыты... Ну, скажем, в понедельник.
Как звали композитора Чайковского?
_{Вот думаю: стоит ли говорить, что вопрос с подвохом? А, черт, проболтался. Ну ладно. В любом случае, правильный ответ на этот вопрос был сюрпризом для меня.}
Напоминаю, что победителем прошлого конкурса был andreysju. Поздравляю.

Это просто праздник какой-то!!!

2009-11-16T18:44:31Z

Вот так. Дерутся гопники на улицах. Дерутся политики во время заседаний Госдумы (привет Владимир Вольфычу).
Друзья, фигня это все. Тут вот философы подрались! Причем не в баре, не на улице, а прямо на заседании Международного Философского форума!
Блин, я догадывался, что философы — люди не вполне адекватные. Есть, конечно, исключения, но мне, например, во время учебы в колледже и универе не везло с преподами философии... Одна публично высмеивала взгляды студентов (в частности, верующих), другая вообще постоянно витала в своих эмпиреях и почти никогда не спускалась на грешную Землю, где трэш, адовый угар и студенты. «А хлеб она в магазине так же покупает?» — спрашивали мы друг у друга и недоуменно смеялись.
А тут философы, оказывается, за свои всякие там, понимаешь, философские идеи могут и в глаз дать.
«Материя первична!» — «Не-а, субстанция первична!» — «А я говорю, материя!» — «Субстанция!!!» — «Коллега, вы заблуждаетесь!» — «Твоя мать такая жирная, что, когда у нее пищит пейджер, все думают, что она дает задний ход!» — «А твоя мать такая жирная, что у нее на спине есть трафарет " ← Занос 1,9 м → "!» — «Сам больно хорош!» — Тыдыщь! Бздыщь! Тух! Тух! Чвяньк!
Мне вспоминаются два момента в тему:
1. На школьных уроках истории средних веков (я ее терпеть не мог!!!) учительница рассказывала о философских диспутах, которые устраивались в университетах тех времен (в той же Сорбонне, скажем). «И порой студенты в споре... эээ... переходили на личности» — лукаво улыбаясь, поведала она.
2. Сцена спора учителей музыки, танцев, фехтования и философии, переросшего в потасовку.

Учитель философии. Ах вы твари эдакие... (Бросается на них [учителей] с кулаками, они осыпают его ударами).
Г-н Журден. Господин философ!
Учитель философии. Мерзавцы, подлецы, нахалы!
(Ж.-Б. Мольер, «Мещанин во дворянстве», пер. Н. Любимова).

Теперь, видать, времена философских диспутов вернулись. Правду говорят — история развивается по спирали.